小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！ ？？？
这是什么意思 老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。” 老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。
牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！”
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。” 丈夫：“那就是我成为科长了。” 妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。 刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！ 我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。 现在她真的不理我了。。。
