隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条内裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。
母亲回娘家住了几天,回来后把儿子拉到身边问:“我不在时,家里发生了什么事?” 儿子说:“爸爸醉了。” 母亲说:“瞎说,你爸爸从来不喝酒。” 儿子说:“真的!爸爸对女佣说:‘你的眼睛使我陶醉’,您听!”
今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道: “可是您开始写交响乐时才10岁呀?”“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉,里面有两只蚊子一只喝饱了肚子,另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子,他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手,妻子问他:“你为什么不打死另一只?”他说:“证据不足。”
一男人巧遇一美女,男色心起,于是问呼。男:5块?女:我不是那种人。 男:50块?女:你当我是什么人。男:500块?女:今晚我是你的人。男:5000块?女:今晚别把我当人。男:50000块?女:不管你来多少人。男:500000块?女:不管来的是不是人!