某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣眼睛。
刚刚去商店,售货员问我:“有没有女朋友?” 我说:“没有。” 她又问我:“多大?” 我说:“我24。” 她很惊讶的说:“怎么会!看你和我一般大!” 我问:“那你多大了?” 她说:“三十了……” 好吧难怪我找不到女朋友!
1、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。 一位女士在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生。” 在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。 只有一男士在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历,未婚女医生。”
2、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
1、白羊座:“俺不是天下第一就是并列第一!”
2、金牛座:“你再考虑考虑,便宜一毛五行不行?我就坐旁边等,你千万别着急!”
3、双子座:“嘿!哥们!告诉你一件稀奇事,你可千万别跟别人说:今天我的便便是黄色的!”
4、
七岁那年我以为捉住了蝉,就以为捉住了夏天,十六岁那年我以为吻了你,就以为可以永远,二十六岁那年我俩再次重逢,我以为可以再续前缘,你却告诉我300一晚。