早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？” 他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。
精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。” “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
女同事路考没过。我问她咋回事？她托着香腮悠悠道“考前刚下过雨，路面断断续续的积水，然后，过水坑时，我一紧张就拧着方向盘把双脚抬起老高。然后，考官就让我靠边停车了，说‘我的车破，别把你鞋湿喽！”
初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
带了四千现金和五个朋友玩牛牛。 咱手气好，输光了的都找我借钱，我是有求必应。 后来我的现金输完了，他们就叫我别玩了。 问题是一个欠我五千，一个欠我三千，一个欠我三千五，一个欠我一千五，还一个欠我一千。 竟然是把我开除在外了。
我妈刚拿到驾照开车的时侯太紧张坐到后排了，还冲着我惊慌的吼到：方向盘呢！？方向盘不见了！？
