话说马化腾有一段时间 得了严重的支气管炎， 给妻子打电话时猛咳不止妻子 在电话那头沉默了一会儿， 说：要不你先去忙吧， 好像今天加你ＱＱ的人挺多的！
幼儿园、小学的时候不懂事，不知道有女同桌是多么幸福；初中时青春期萌动，情窦初开，可是老师管的很严，对女同桌望而却步；高中时，为了防止学生恋爱，禁止男女同桌，甚至连多说两句话都会被叫到办公室端正思想观念.............................0....0............0.......这说明了什么？，，，，，，，，，，， ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，说明同性才是真爱？还是注定孤独一生？
“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
两夫妻平常以洗衣服约定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他老婆，说爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会，妻子想想不对，让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说，爸爸说不用了，衣服他已经手洗了
1、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。 2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时，
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
