小美在教练的指导下练习跳水。 教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？” 小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小美：“……”
1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。
2、君生我未生，君熟我夹生。
3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过……
4、A：这！样！说！话！很！幼！稚！吗！ B：是。很。幼。稚。换。成。句。号。就。成。熟。多。了。C：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥
5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！
6、长得高的男人更容易是G
指纹识别的最大安全漏洞是~在你睡觉的时候你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机~ 虹膜识别就没这个问题。。。 睡觉时候就算强行翻开眼帘应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃。
清晨，丈夫脸色苍白，妻子关心地问：“怎么，不舒服吗？” “我做了个梦，我品尝了一根意大利面条。” “这有什么值得不安的？” “可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了！”
英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！” 法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？” 英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100， 老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
