以后交了女友,第一件事就是带去游泳,为什么? 第一:看看是不是真的是女的 第二:看看她裸妆的样子 第三:看看她的身材 第四:教会她游泳,这样,以后就好回答,我和你妈同时掉水里,你先救谁了,自己游吧 我有没有,好聪明?一下水,什么都解决了。
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!” 阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。” 灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”
一天, 老板刚进办公室, 女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转的告诉老板:“你的车库没关好。” 老板心领神会, 他赶紧去了一趟卫生间。 出来后, 他一本正经地问女秘书:“刚才你看到我的车库没关,那你看到我的车子吗?” 女秘书回答:“车子我是没看到,但是我看到两个破轮胎。”
“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
1、高中向往大学,大学怀念高中; 2、高中目标是满分,大学目标是及格; 3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧); 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福; 5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手; 6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!” 7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻; 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学
为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有, 领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下! "大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作, 当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……