每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。 于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。 现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。
女儿吃饭前跪在椅子上学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她屁股底下。 惊叹道：“啊呀！谁下了个蛋呀。” 女儿一脸茫然的回头看着我。 敲开一尝，不入味，就说：“宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！” 女儿无奈的回答道：“难得下一个，你还挑三拣四的。” 全家人都笑喷了。
得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑
、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？ 我说不是。 他又问：官二代？ 我又摇头不是。 他最后问：星二代？ 我说：我就是普通家孩子。 他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。。。
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。 他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。 我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……” 然后很聪明地刹住了闸。
剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ 对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里
