冷笑话看多了，思想有点不正常了。那天相亲，女方问：“你有22了吧。”我脱口而出：“有，厘米。” 然后我们幸福地在一起了~
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了；
4、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
6、床，你放开我，不要这样子，我是一个有课的人。
7、大号香蕉，能吃能用…
8、如何正确对
刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？ 师傅来了句：没事，我这推子有点点漏电。。
我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。 ”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”我：“对啊！”卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”我：“……”卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”我：“……” 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
太太在厨房炒蛋，她老公突然冲进来。“小心！”他大叫，“赶快炒！快点！油要多加一点，蛋快要粘锅了！再炒一次，快快快！别忘了加盐，你每次都忘记！”太太转身问：“你究竟发什么疯？”先生心平气和地答：“我想让你了解一下我开车时的感受。”
