一个连对方内裤都不放过的

男人还不是你自己挑的

今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕， 我在旁边劝了一上午也没用， 一点办法都没有了。 一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了， 冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！” 顿时，我和老婆都凌乱了。。。

爆笑的二货夫妻和家长

1、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。

2、早上醒来，老公给我按摩，还柔声的道：“老板。舒不舒服啊？如果舒服，可记得给小费哦。”我冷冷一笑，道：“姑娘好手艺，敢问是那里人啊？”顺手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原来是泰国人啊。”

3、在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？那个爸爸一本正经的答到：国家规定的。

4、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，

你知道时间像什么吗？

我问朋友：“你知道时间像什么吗？” 朋友回答：“像乳沟！” 我笑着说：“我就知道你会这么说，你的意思是挤挤就会有吧？” 朋友摇头：“我的意思是：躺下就没了！”

悟空与师傅的对话。

“师傅，外面有一施主求见” “悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!” 　　“是位女施主” 　　“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!” 　　“。。。” 去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”

相亲时遇到一个男的

相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的， 　　我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 　　心中窃喜，结果他一坐下就说，来， 　　你看看，我做了个关于我的PPT。 　　我胸闷无比，说，行，那先这样， 　　你留一下你的邮箱，我回头给你发 　　个关于我过往经历的文献综述给你。 　　就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。