有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。 在尴尬之余,他庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?” 只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付!
1、“疼吗?” “疼! ” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊! ” 2、屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。 3、汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?” 司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。” 汉武帝:“来呀,把这厮拉下去阉了。”
我媳妇小学老师~真人真事~ 媳妇:谁红笔借老师批作业?学生们:我!我我!我!媳妇随手拿了一支,只见班长冲出来猛的跪地,双手奉上红笔:老师,用我的吧……
有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:“我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。”
老爸对付孙子辈儿的很有一套。 那天,快开饭了,在书房的我听见祖孙俩的对话. 不爱吃饭爱吃糖的叶子说:“爷爷,我要吃糖。” 老爸不急不忙地问:“为什么?你饿吗?” 叶子说:“不饿。” 老爸说:“不饿就不要吃糖了。” 叶子说:“那我饿了。” 老爸“收网”说:“饿了?那就吃饭吧。” 等我到了饭厅,看看叶子茫然的小脸,估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。
今天在开着自己的小白骐达在加油站排队加油,听到后边一个在给自己宝马X6加98号油的车主跟自己的朋友谈话。。。。。割掉你的小JJ。。。。。。宝马A:油还是太便宜了,TMD能涨到50块一升,估计就不用排队了,也就不会堵车了。宝马B:是啊是啊,像那些开面包啊,QQ啊的就不要再来加油了。惯例,这不是GC,GC是,后面一个开幻影的车主接了一句:像那些X6,Q7啊也不要来加油了。