一同学用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅 脸上青一阵白一阵那狼狈样，同学心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
女人 爱 美 真是 疯 狂，一个逗友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，她 要 老公扶她起来去称体重，看瘦了多少斤…… 我姐说，这事她也 做 过……
我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：“哥，我想放屁，咋整。” 我传回去写到：“你使劲儿拍下桌子就放。” 他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了。 我当时脸都绿了，下课后他说我坑他，跟我吵架。 我说：“你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊。”
看到一个女孩的个性签名，是这样写的： “谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈
两元店买了一套的擀面杖，有大有小，老公洗碗的时候看到就问我，老婆你买来这个是用来打我的吗？我在那摘菜不吭声， 他又问 老婆你买来这个是用来打我的么？我受不了他墨迹，拿起来打他一下说 嗯 自从你问完 以后就专门用来打你了……
男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。
