我有个朋友叫朱静，有次她来我家玩，刚进屋，我妈妈就朝我房间喊：朱静来了！朱静来了！快来！我开门往出走，只见爸爸从里屋急匆匆的出来，边走边念叨：猪怎么进来了？……汗颜，朱……静来了、
今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！
有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
1、买票难，难于上青天。
2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。
3、问君能有几多愁，别人有票我没有。
4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。
5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。
6、柯南：真正的车票只有一张。
7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁；
8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。
和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不～我的人生才刚刚开始……。
