想起了一个初中的事,记得那时候是长在上数学课,教的内容是代数。那天下午就开始犯困了,结果被老师看出来了,叫我起立,向我提问。问,假如你在市场里卖白菜,一斤五毛钱,有个人来买,他不要半斤不要一斤,他要五分之三斤,你怎么算?我当时不知道哪根筋搭错了....华丽丽的答曰"不卖给他"....不卖给他....卖给他....给他....他...老师当场楞了,同学们笑疯了。
两同事吵架,特么激烈,,,,女的那是一个劲的骂呀!男的来了一句,能不能把你的硅胶拿了,别在哪里装胸=装凶!这不是GC,GC是女的一阵发呆后说你咋知道我带了硅胶,我们是那个不敢说话啊,
一天一壮汉拿着冲锋枪冲进一酒吧大喊:“谁特么睡了我老婆。” 只听角落里一低沉的声音响起:“兄弟你这一梭子子弹不够啊。”
下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊? 嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西: 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!” “喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’”
1、有一种情侣状态叫做:不见不散。不见,也不散。
2、今天有一个哥们兴奋的告诉我,在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了,我回道:万一人家是摇号呢?
3、男人对女人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是藤儿我是瓜,你不爱我我自杀。” 女人对男人说:“我是鱼儿你是鲨,我是花儿你是渣,我是美女你是啥?你要追我我自杀。”
4、鲜花对牛粪说:“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说:“你插在我
记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?” 农民工答:“四不像。” 记者:“怎么讲?” 农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”