他原本是个勤劳好学的好学生。 直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。 他上网搜索了一下………… 从此走上一条不归路。
1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”
2、有一天早上,跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩,碰到老同学,问候到“大早上的,侏罗纪公园就开门了?”我没明白。旁边一哥们说:“牵着一只恐龙出来了啊!”
3、专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实,心里窃喜
我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶? 另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管? 前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板! 老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!
初中时刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到jack帮rose画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错!“
坐公交,碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼,对她说你有个单词的时态写错了。那女的说,老师就是这么教的。并鄙视那个乘客,不懂装懂。那个乘客回了一句:“姐姐,我刚从国外回来,今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!”信息量太大了,原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死!
男:嫁给我吧。女:我不能嫁给你,我身材不好。男:不会啦,哪里不好呢?女:我胸部太小。男:那小到什么程度?女:不行,你一定会洞房花烛夜的时候,那时候......男:不会,不会,关了灯嘛,我都娶了你了,再小,能小到什么程度?女:差不多象橘子这样,男:那也不错啊,橘子很好了。结果新郎冲出来,说“天啊,金橘也算橘子?”