男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。 喝多了,跟老婆xxoo,以为老婆情趣,一直在喊姐夫不要,早上醒来发现,小姨子一丝不挂的躺在我旁边,敢问,我还有救么?
我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。现在长大了,哥果然明白了。你要是在一秒钟内明白了,你便可以自杀以谢天下了......你太邪恶了.....
今天下楼去一小超市买东西,看到老板在训儿子,出于好奇问了一下。老板激动的啊,说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
今天去逛街,看到一双鞋还不错。 “老板,多少一双?” 老板:“两只一双。” “额……我是问你怎么卖?” 老板:“还能怎么卖,摆着卖呗!” 卧槽!你是来搞笑的吗?
老师:“诸位!最有用的动物是什么?” 学生:“老师是鸡。” 老师:“什么理由?” 学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”