在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。 媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡， 看看都被你搞成什么样了！” 老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”
和老公逛街，走过一店门口，看到一句广告语：“爱她吗？爱她就送她金伯利钻戒。” 马上拉着老公的手，笑眯眯的问：“老公，你爱我吗？” 老公：“不爱。” 尼玛的，为了票子你也是拼了，晚上你就自己玩吧。
朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” “当然是时间重要” “那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天” 问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。 我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。 大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。
3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” 服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
