今天早上大概六点多,去吃早餐,隔壁一小哥吃完了问老板多少钱,老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸,他和老板同时呆住了5秒,然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮? 你们都错了,在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候,我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑
老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字,然后转过身说:“请莱特解释一下这个词。” 莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字,只好老老实实地说:“看不清楚。” “非常正确,请坐。”老师满意地点点头说。
昨天朋友聚会,又玩真心话大冒险,一朋友选的真心话!我们说给他个机会让他给女神表白好吧。。。 哥们给女神拨通电话,我喜欢你,喜欢你很久了。女神愣了几秒,我们都也都不敢出声,女神又说我也是。我们顿时以前欢呼!高潮来了,这朋友说了句,没事了,我们玩大冒险玩呢,你别当真!
一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说:“叔叔叔叔,求求你娶了我吧。” 当时就给成成蒙了,这时一个小少妇走过来对小萝莉说:“你就是结婚了也得给我上学。” 都给孩子逼成啥样了。
一对情侣在外边吃饭,女生要男生喂她,在这时女生问:“除了我,你还喂过谁”?男生深沉而冷静地回答:“我还喂过狗”。
1、老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了,你对我真是太好了,,, 老婆:好啥?小鸡用你的! 2、一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解,今天突然想到那不是个套套的厚度吗,突然我释然了。 3、哥们几个在打麻将………A的电话响了,B开玩笑的说:快接快接,你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话,说了几句把电话递给B,说,你老婆打我电话找你…… 4、有个问题我想很久