昨天去上坟，遇见一家人带着狗跪在那烧纸。 我就来了句：“狗都跑来上坟了。” 说完我就后悔了，觉得话说的不合适。 谁知我弟又来了句：“狗都在那跪着呢！” 我只看见那家人的拳头都好大呀！
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”
1、美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂
2、有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。
外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！” 她挣扎着：“放开我，放开我！” 俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。 姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。? 一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
