初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。 我拿了一把三个老K,说,跑五圈。 他说,跟,加十圈。 我看了他一眼,你确定? 他说,确定,再加明天早上早餐。 我说,开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K,你输了。 他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
初中时,一日全校学生大会。 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。 就对体育委员说:“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?” 老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”
晚上在客厅看电视,四岁的女儿哒哒哒的跑过来对着我的脸就是一巴掌,吼道:你今天是不是又吃麻麻的奶了?我说没有啊,女儿吼道:那为什么我刚才吸的时候有一大股烟味。。。。。我想了想,嘶 不对啊 我这几天都没吃 真是见鬼了!
一只大象问骆驼:“你的咪@咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡@鸡上的,没资格!”
去公司面试,一路过关斩将总算杀到了最后!就剩下我和另外一个妹子,她看起来信心满满,我却有点紧张。面试官看了看我俩说道:“为了保证公平我们最后这道题是抢答,那么我要出题了,什么东西每天早晨都会准时起来呢?”我俩同时举手,她抢先一步说道:“我知道,是鸡!”面试官摇了摇头:“不对!”示意我说,我一脸懵逼的说道:“不可能呀!应该就是鸡吧? ”他一拍桌子:“恭喜你答对了,明天就来上班吧!”
妻子:“你今天下班咋这么晚?” 丈夫:“干点外活。” 妻子:“我不信,准是又打扑克了。” 丈夫:“我发誓,决不骗你。” 妻子:“你额上怎么起了个包?” 丈夫:“他妈的!桌子太矮了。”