办公室的小王最近神清气爽,我问他是不是有什么值得开心的事?他炫耀着说:之前我女朋友老说我那活儿不行,于是我天天锻炼……经过努力后她终于夸奖我了,说我是东方不败!我叹了口气:之前不行还好点,现在她是直接形容你那玩意儿像东方不败一样!没用……
小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起!”
1、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
2、宠物商店。老板:“先生,您看这条训练有素的狗,我卖给您两万元。”顾客:“这只狗是不错,不过我买了它,家里就再没有什么值钱的东西了。”
新婚后,新娘问新郎:“你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?” “我说的是二十多”公岁’!”
那天老婆不在家,由我到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊我问:一只鸡多少钱? 孩子说:23。 我:那两只鸡多少钱? 孩子一愣,一时间没算过来,大吼一声:一次只能买一只!
有个人很愚钝,每逢跟他的妻子回娘家饮宴,都被其他女婿欺负,让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他,说要争取坐到高处的“上座”才好。 一次又逢家宴,把酒让座的时候,妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯,便急忙爬上去,妻子又羞又急,怒目 示意,他这回也发火了:“难道叫我坐到天上去?”