老公看着大蒜问:这是不是大葱? 我:恩 然后指着韭菜问:这是什么? 老公:小葱啊 我:恩 最后指着真正的葱问:那这个呢? 老公:(想了会很郁闷)不知道 然后我爆笑,还问我你笑什么……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。
记得以前有一个女性朋友,比较胖,在酒店当迎宾,我们一帮人在一起说话,她说现在终于扮演花瓶的角色了,感觉自己美美哒,我在旁边贱贱的说了一句,你比花瓶大一号,你是花盆,她做娇媚装说了一句讨厌,同时往我身上打了一拳,重点来了,我被送医院了,软骨伤到了,具体用医学怎么说我忘了,可是我记住嘴贱的下场了!
一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!
最近老婆看上了一套卡拉OK系统便买了回家, 这几天晚上吃完饭一家三口谁都不愿意去涮锅洗碗。 老婆便建议道:“要不这样吧,我们都来唱一首歌,让卡拉OK当公证人打分,谁得的分数最低,谁就是涮锅洗碗。说怎么样? 我和儿子都举手赞成说这个方法好。 唱完后, 评了分, 儿子得了最高分, 老婆得了最低分, 我在中间, 心里美滋滋的想,这下轮不到我去涮了吧, 便在一边得意的笑。 谁知, 老婆大人却大声的说:“我宣布,去掉最高分,再去掉最低分,本次涮锅洗碗的就是你爸爸
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说:“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。 这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
每次买完彩票都感觉自己要中大奖,幻想该怎么花那么多钱,每次开完奖都心拔凉拔凉的。