在网上看到孩子遇到困难自救。 想考考七岁的儿子就喊道:“儿子!!快来救我,啊!” 假装晕倒了,儿子到了之后喊了喊晃了晃。 一会没动静,偷偷眯着眼一看。 这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。 刚要张嘴骂他,儿子竟哭着道:“爹呀,一路好走!” 拿着打火机把钱都点着了。 不会再骂你了,我不打死你!那200块是你爹三个月的伙食费!
一室友,晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水,于是直接把水泼向窗户外。 结果忘了窗户玻璃没开,洗脚水直接反弹他一脸一身。 他淡定的说:“哎呦,今儿晚上风可真大呀。”
1.当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。” 神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。” 2.中午舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。” 我说:“自己拿,都是男的怕什么。” 舍友幽幽道:“都是男的我才怕。。” 3.实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去。 学霸无语:“干嘛?” “你知道这代表什么吗?” “唾液显酸性?” “不是!” “ph试纸遇酸显红色?” “不
飞机上,一对父女。父亲30多岁,女儿6到7岁。 空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼,女儿:“看什么看,有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?” 父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!” 女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”
张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!” 张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。 不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。
老师:避孕套和降落伞的区别是什么? 男生:一个保护上头一个保护下头。 老师:60分。 女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。 老师:100分