刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我。。。 “旁边这个人没穿内裤！” “你怎么知道？” “他拉链没拉！” 。。。卧艹！
某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。结果他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，便连忙问：“这是什么地方？”妇人颤抖着回答：“地球。”
朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了，问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情了一番...后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。大爷坐在田埂边，思绪很乱
一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃就直接开了免提，就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来、原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！”这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......
推销员：“先生你好，买一个扩音器吧，原装正品。” 路人：“不买不买，走开！你怎么还跟着我，再跟我喊警察了啊。” 推销员：“警察厅那么远，先生买一个扩音器喊吧。”
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？ 老板：3块。 我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！ 这个，是谁家老婆，我不认识。 这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……
