昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？” 小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！” 尼玛。。。
今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲，接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。 差不多该闪人的时候美女开口说：“咱们挺合适。” 我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走，因为人家以前当过武警又练过散打。 所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！
骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？ 卡主：是的。 骗子：我们要核实您的消费情况。 卡主：我花五万元买印度神油。 骗子：您做保健品生意的。 卡主：不是，我买印度神油炸油条用的
有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？”没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长
中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。历史上虽偶有波动，但确是二千年来的主旋律。
天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。
