老王:二狗,马云给你100万,让你吃口屎,你吃么?二狗:不是我吹,就这样我能把马云吃破产,不然就对不起我这个名字!
本姑娘我一直都是美容靠睡觉,减肥靠感冒。任性阿。
我就想问问小姨子,你借我车为什么把内裤和杜蕾斯丢车上。你姐问你,你还撒谎。你不怕你姐我怕啊
指挥中心:我是指挥中心,请你迅速爬升到4000英尺高度,减少对地面的噪音影响,完毕。 飞行员:我是阿尔法秃鹰号,接受指令,现在开始爬升。但是在3000英尺高度,对地面不应该有噪音影响,请你说明原因,完毕。 指挥中心:我是指挥中心,一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来,不管你在4000英尺高度是否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,完毕。
1、那天我刚停下车,见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋,示意没有硬币。他操着一种职业口气说:“我有,老板,我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元,并解释道:“按理一笔生意两块够了,考虑到你是百元的钞票,另一块就当是找零手续费了。”
2、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合地说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶地说:“你们俩认
约翰半夜才回到家里,口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来,约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 “推销员?这时候谁会在街上卖东西呢?”妻子惊奇地问。 “真的。他手上拿着把匕首,还问我要钱还是要命?”