女友问我：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什么差别吗！”
1、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。” 过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？” 患者：“当然。” 医生：“那你还睡不着吗？？？” 患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
2、医生对就医的老太太说：“您的身体
昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
我明天就要去网吧上网了,我好紧张啊！网吧里是不是经常打架啊?我会不会被抢劫啊?怎样才能装成是经常去网吧的样子?染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗?要不要带把仿真手枪去?还有玩什么游戏会显得有身份点啊?玩魂斗罗和坦克大战会不会太高调了啊！
大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。 女神：“我没伞可不可和你打一把”， 我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！ ” 女神：“那算了，我有伞 尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
书店选书，选好了去收银台排队，这时候高中的弟弟给我打电话 “喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿…” 我默默挂了电话，对收银员说：“不好意思，刚刚那几本我不要了，给我来一本五年高考三年模拟”…
