前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！”
坡坡问：你昨天相亲怎么样啊？ 兵兵答：没成。 坡坡：这回又咋的了？ 兵兵：对方太胖了。 坡坡：你就够胖的了，还嫌弃别人。 兵兵：就因为我胖所以我才不找胖的啊。 坡坡：为啥啊？ 兵兵：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
2、老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”
3、某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我
老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。 老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。
闺蜜打电话和我说：微微，我怀疑我老公出轨了！ 我：有什么蛛丝马迹吗？ 闺蜜：嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。 我：。。
下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。 车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。 车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：小伙子，你痔疮破了！！ 卧槽，一车的人看着我，解释了半天……
