有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：“为什么你愁眉苦脸？” 我说：“我还有一百万房贷没有还……” 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环， 于是我问上帝：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？” 上帝说：“这个环，叫巨能还……”
昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的。 我同学就说：“你信不信我捅死你啊。” 他女友更火了：“他妈你要是能捅死我，老娘就不和你分手了。”
和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。
一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。 智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了……
都说毕业5年后差距尽显。是呀，以前关系非常要好的同学，要出国，把6.2排量的凯迪拉克放我这给开一段时间，可是，尼玛，我开不起！！
1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。 2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能
