1、一对男女正在ML,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 2、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
1、娶了个懒媳妇:老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!
2、老公:这菜凉不凉,我给你热一热啊? 老婆:不用,正好。 老公:饭凉不凉,我给你热一热? 老婆:不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月工资怎么那么少啊? 老公:《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧,最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
3、晚上下雨,我开车接老婆回家,路过白石桥的钱柜KTV时,老婆笑着说:“我刚来北京那会儿,一直以为‘钱柜’是证券公司呢。”
我有一同学非常见义勇为, 每次别人做错了事,他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长, 班长大怒,喊道:“谁干的!” 那同学对我点了点头, 我以为他又要挺身而出, 没想到他说了一句差点让我吐血的话: “刚才那事不是人干的!”
我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?” 朋友说:“什么方法,说来听听?” 我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?” 朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?” 我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
去朋友家玩,他家快六岁的儿子上蹿下跳,翻箱倒柜,皮得神憎鬼厌的。 趁朋友夫妇在厨房准备饭菜的功夫,我就笑问:“你爸爸打过你吗?”他摇摇头:“没有!”我惊呆了:“你爸爸对你真好!” 小家伙:“才不是,他一生我气,就拿水枪射墙,还边射边喊:'射墙上,全部射墙上!'”
丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。 丈夫说:“你干吗咬人呢?” 妻子说:“君子动口不动手嘛。”