在群里聊天，有个女辈分比我大，我叫她姑姑，她们在聊天。。。。。。 我：姑姑你也在呀。。。。 群里一哥们：姑姑？难道你是过儿？ 我：我是过儿。 哥们：能证明一下么？ 我：怎么证明？ 哥们：过儿有残疾证你有么？ 我：这。。这真没有。。。。。
楼主妹纸。公司一男同事新婚，每天给老婆打N个电话， 从早上上班开始就是“老婆”“老婆啊”“哎老婆”， 吵得楼主满脑子都是“老婆”，终于杯具发生了，今天经理叫楼主去他办公室， 楼主推开门直接来了句“老婆，您找我啊”
国足：听说最近推了189号段新服务，有什么新花样啊？ 营业员：说白了，就和你们甲A改称中超一样，换汤不换药，忽悠。 国足队员：那收费高不高？ 营业员：和你们男足的工资一样高。 国足队员：那接通率如何？ 营业员：和你们传球的效率差不多。 国足队员：那你们的服务质量怎样？ 营业员：和你们的射门质量相当。 国足队员：我靠，你当你是什么，球霸啊？ 营业员：球霸不算什么，我们这可是
初中校会时教导主任在台上训斥我们：“你们刚多大天天就爱来爱去的，你们知道什么是爱情吗！我活了三十多年都没弄明白，你们谁能替我解释一下。” 这时一二货大声道：“难怪别人叫你灭绝师太，你对自己都这么狠。”
一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。女人说:这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？医生说:这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！
刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说“不好，要炸了！”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声，果然炸了。这哥们心有余悸的的说，“幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了！”
