给女神讲笑话她没笑而在我笑的前仰后合的时候蹦出个巨响的屁，这回她笑了！
初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了” ！
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”
想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。 老师：大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？ 某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
老师：“请用还是虽然造句！” 小红：“鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。” 小明：“老师还是好难看，虽然化妆了。” 老师：“滚出去。”
