她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的人吗?” 他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。” 她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?” “我们班上的,你猜。” 她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。 她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?” 他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?” 女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢。。。。。班主任。”
女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是我搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”
大学时候,和前女友谈了三年,期间她打了两次胎,好多年都觉得对不起她,直到今天医生告诉我我不能生育。。。
一个医生朋友告诉我,两类病人不敢接: 一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚,出了问题得罪不止一个领导; 另外一类是见面就跪在面前让你救命的,一旦出状况,他怎么对你的很有可能要加倍还回去。
有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪,他们只叫了一个套餐,还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条,数一根给他,数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水,倒进那个空的纸杯里,放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃,双手放在膝上。出于好心,我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话,他俩就不必要破开他们那一份了。“噢,不用客气,年轻人,”老伯说,“我们俩做了50年夫妻了。
一天,两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句:这个致富多简单,依我看,我们爬到珠穆琅玛上去,每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费,那样不出一年准成富翁,哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻!