愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？ 愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。 天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。 起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！ ” 阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问： “先生，什么事啊？” 那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！ ”
1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？ 牛魔王：“顶”。 2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？ 悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！ 3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。 4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？ 白骨精：莫非你就是传说中的“土肥
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。” 顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。” 顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。 最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！ ” 侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！ ”
一次课上，老师在上面讲课，小明在下面睡觉，老师点他回答问题，‘’小明‘’小明立刻站起，鞠了一弓就大声喊’‘下课了’‘小明奇怪今天厕所怎么没人
