电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.
一名英国旅游者游览了挪威后,发现口袋里的钱只够买一张回 家的船票了。乘船从挪威到英国,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净,并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来! ”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一日三餐费用已经包括在船票里了。”
聊天时男孩儿经常说:“我以后要……”男人经常说:“想当年我……”
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠! ”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
1、前几天在公司上厕所,上了一半发现没带纸,就打电话给同事,结果信号不好没声音,于是又发了条短信他,结果几分钟后她没来,我一怒之下群发了好几个,结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿…… 2、今天去楼下超市买东西,付钱的时候老板娘说:“小伙子最近找到女朋友了吧。” 我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句:“最近卫生纸买的少了碍…” 3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。 抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。