一男子新买了一个电视机，打电话给客服说我的电视机是不是坏了？客服问什怎么回事。男子说：前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了！
一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。 2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。 3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。 4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。 问我为何这么?牛课一岣嫠吣
“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。” 食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
那天公交车上，有个美女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。 这时车已经启动，我在窗边看到她边追边喊：“师傅，你停下车，我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！” 有乘客帮忙喊话：“师傅，有人喊你停车。” 司机从后视镜看到有人在追，也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！” 说完一脚油门，司机把车开远了。
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
