一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说:5分?他说,这次两位数。他妈妈说:10分?他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
1、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人! ” 2、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? 3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹
小便后忘记拉上拉链,——你是中年人了;小便前忘记拉下拉链,——你就是老年人了。
一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万元。 律师对她说:“一只个指恐怕不能索赔那么多?” 妇女咆哮道:”为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀! ”
凌晨2点,我看见一个穿貂皮的女子,于是把她拽到胡同里:“赶紧脱衣服!” 那女子很淡定:“哥,天气有点冷,不脱衣服,就直接脱裤子,行不?” 我当时就不乐意了:“不行!老子要的就是你的貂皮!”
就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…