昨天凌晨一点，隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了，你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵，我听不懂就太不厚道了！
一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他：先生，您养狗的吗？ 是的。 那您把您的狗带来了吗？ 不，没有，我的狗在家里。 哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！ 这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。 过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问：先生，你养猫的吗？ 是的。 那您把您的猫带来了吗？ 不，没有，我的猫在家里。
一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个
电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
