塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。 福德先生从帘子后面探出头说:“我就是这儿的老板,你有事吗?” “有事?”火冒三丈的塞顿夫人道:“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作!”说着往桌上扔了一条粗绳。 福德先生看了又看,最后说:“夫人,这条粗绳很好啊!” “粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了,“可我拿来的是条床单!”
女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。
晚上,我携媳妇一起去公园湖边溜达,一起兴起,大展歌喉唱自己拿手的歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到我身边驻足观看,我害羞,停止高歌。大爷到我旁边坐下,拍拍我的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!
车到站了,车上响起广播:请各位旅客携带好自己的贵重物品,从后门下车。“到站了,下车吧贵重物品!”他笑着对她说。还没等她开口说话,他拉着她的手径直走下了车。我坐在车窗边看着这一幕,再回头看看我布满老茧的双手,心里百感交集:特么的带着个充气娃娃也弄得这么有情调。
老师问道:“汉字是很美丽的,三个日就是晶字,三个水就是淼字,三个木就是森字,那么三个人是什么字啊?”同学们说:“众!”老师:“不错,三个火是什么”同学们说:“焱”老师:“三个月是什么?”同学傻了,老师拍桌子骂道:“三个月时一个季度啊。一群笨蛋,今年考试统统不及格。”
一个人喝牛奶死了,到了地狱。地狱的人就问了:小伙子你怎样这么年青就死了 ?小伙子答:我喝牛奶死的。地狱的人又问:如今的牛奶怎样这么不放心呢!小伙子,你喝的啥牌子的牛奶啊?小伙子答:不是,我喝牛奶的时分不知道怎样回事奶牛俄然坐下来了。。。