克力病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮的漂漂亮亮的,再到我身边来。” 妻子难过地说:“在这种时候,我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?” 克力回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想,假如你打扮成个天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”
我们这行看病最不划算了。。 脱衣 舞女郎:我们这行看病最不划算了。。 大夫:为什么? 脱衣 舞女郎:我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱。。 大夫:。。。。。都肿成这样了你还笑! 大夫:你哪里不舒服啊? 男人:说了你别笑 大夫:好 男人脱下裤子,JJ只有小指大,医生狂笑。 男人:都肿成这样了你还笑!该怎么办。。。 上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。。 我只有脱了袜子给他看,他这才签字。。。 这周我发现我有痔疮,该怎么办。。
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说: “你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他,”一个大学生说,“他应该感到惭愧,我5岁就能看书。”
甲:你妈妈爱你么?我怎么总看你挨打呀?乙:当然爱我了,每次她说打死我,都没打死!
女人真是高智商动物!你们犯错了都是跪键盘拿五杀,跪遥控器不能换台!我告诉你们这些弱爆了!!特么我就因为一个电话没接她的,被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口,她进去买了袋五十斤的大米,说明天早上数不完,就分手!
回家晚了,把媳妇留给我的饭菜一扫而光。媳妇背着手一脸幸福看着我:“今天的肉香吗?”我赶紧奉承:“香,特别香!长这么大没吃过辣么香的肉!你怎么煮的呢?”媳妇把手伸出来:“今天切肉割到手了,流了很多血。”我:“……”