有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
从前有个财主,他打算开个酒店,就出了三分银子征求新店对联。 有个秀才去应征。财主说:“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺,店里又没有老鼠。” 那个秀才人笔一挥,很快就写成了: 上联是:养猪大如山,老鼠头头死。 下联是:酿酒缸缸好,造醋坛坛酸。 横批是:人多、病少、财富。 秀才写完之后,摇头晃脑地把对联念成: “养猪大如山老鼠,头头死,” “酿酒缸缸好造醋,坛坛酸。” “人多病,少财富。”
一美国人和一中国人在聊天,美国人说:“你知道吗?如果希拉里当选,她就是全世界唯--个既干过美国总统又干过美国总统的女人。”瞧着美国人的得意样,中国人满脸不屑道:“听说过武媚娘吗?那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并且干过皇帝的女人。”
上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。 轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。 全班笑成一片……
有一天,他的朋友到他家做客,他的朋友问他:“电视谁买的啊?”他说:“我老婆。”朋友又问:“那电脑呢?”他回答:“我老婆。”朋友还问:“窗帘很漂亮,谁买的?”他不假思索的回答:“我老婆。”朋友忍无可忍,大喊道:“到底什么是你的??”他不急不慢的说回答他:“我老婆。”
上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中”