有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说:“听说海外一帮哥 们发明了一种机器,这边活猪塞进去,那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成 这边腊肠塞进去,那边活猪出来了,那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老 黄听了哼了一声:“这有什么新鲜的,你妈不就是那现成的机器吗?我这儿腊肠塞 进去,你这头活猪不就出来了!”
泰坦尼克号沉没了,Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。 Rose悲伤地说:“这儿离陆地有多远?” Jack说:“大约只有两海里。” Rose欣喜地说:“是吗?那个方向?” Jack:“向下。”
天上掉馅饼刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩脸红的说:你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说:只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟,只能帮你到这了
医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……” “牙掉了?” “不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”
人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作,毛拉答道:“我不仅能背诵多数诗人的名篇,而且还精于写诗之道。”人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。于是,毛拉摇头晃脑地胡诌了几句,既空洞无物,又缺乏韵味。人们说:“这算什么诗?没有意境,不知所云,也没有节奏和韵脚。”毛拉说:“诸位真是少见多怪!难道你们没听说:越是玄妙和难以捉摸,诗味才越浓吗?”
某人(到教堂〕:神父,我……我有罪…… 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我 让他每天交我1500法郎租金…… 神父:你就为这事忏悔?那…… 某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!