话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：.......
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!”
黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。
在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生，她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达目的地之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开座位的旅客一个也没有。
“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” “嗯？……”从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看
