有两个太太在嚼舌根…。王太太:『我跟你说喔!我老公好好耶,我儿子昨天把灯打破,可是他二话不说就去修理。』林太太(冷冷地):『那又怎样??我儿子打破灯时他也会啊!』王太太:『啊!他也二话不说的就去修理灯啊???』林太太:『不!他就二话不说的去修理我儿子。』
同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的药了?” 妹妹:“我真的没拿” “拿了几盒?” 妹妹:“两盒” “你扔掉了?” 妹妹:“没有扔” “扔哪了?” 妹妹:“厕所垃圾桶!”
各位同学年夜饭也吃了,红包也收了,年也过完了,是时候该来做寒假作业了,我侄女的寒假作业是:在父母的指导下做火锅并拍下视频!感觉小时候上了个假学,读了个假书~
是福躲不过今天上午考试,啥都没准备,准备和学霸坐在一起,可是老师考前打乱了座位,我呸。正当我发愁的时候,发现我的桌子上密密麻麻的写满了xiǎo chāo,最后,我是含着泪,第一个把卷子交上去的。。。。。。
1、逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。 2、买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。 3、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 4、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 5、忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就