一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
小时候，我妈破天荒买了几斤毛桃，我为了能多吃到几个桃子，于是，趁我哥不注意的时候，偷偷地把三个毛桃藏进自己的被窝里，而且还洋洋得意，谁知，那夜，我进了被窝后翻来覆去的几乎一整夜没睡着觉。
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
《赤壁（下）》 千万别为了别人的老婆动真格的，抢得过来固然是英雄，抢不过来可能连命都没了。《喜羊羊与灰太狼之牛气冲天》千万记住儿童依然是最好忽悠、最容易下手的目标顾客。《阿童木》千万别打肿了脸充胖子，因为你自己打完了之后别人还会接着抽你。《贫民窟的百万富翁》千万养成写日记的好习惯，说不定经历的某件小事以后就能帮大忙。《刺陵》千万别乱玩复古风，玩得好叫时髦，玩不好叫神经。《花木兰》千万少玩女扮男装，尤其是眼睛这么大的，一看就是装男人。《阿凡达》千万记住钉子户，一个钉子当武器充其
全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声:“好!”紧接着，老妈也会跟看大喊一声:“好!”最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声:“好!”老爸看看老妈，问:“看了半天，你有没有看懂呀?”“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”
我亲戚跟我说：他有次去朋友家，看到他朋友摔断右手的儿子正在用左手奋力的移动着鼠标。哥们，你要有这干劲可以去上课的。。。
