萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。” 爸爸：“你感到疼了吗？” 萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”
一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单 那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…
今天儿子太淘气了，被我打了几下，他委屈的问我老婆，我什么时候能不打他了，老婆逗他说等到你结婚的时候，不一会他把邻居的小萝莉领来了，和我说:爸爸，我和她马上就要结婚了。
富翁：医生说我的病很严重。 妻子：不，你会没事的。 富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？ 妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。 富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰…… 妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？ 富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，输氧管？
一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”“不不，请帮忙开个房。。。”
今天请我二逼朋友去足疗。泡脚的时候问技术女孩：第一次按会疼不？女孩：可能有一点点。二逼朋友当时来了句：那会流血不？我可晕血！女孩走了就没回来。。。。
