一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现，于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上。老师便说：“知道为什么叫你站起来回答问题吗？”同桌默默的说了句：“因为站着说话不腰疼？？？”
老爸：你有没有交女朋友， 我:这几天刚谈了一个。 老爸:过几天带回来让我和你妈看看。 我：嗯，知道了 刚好手机响了，是段子哥推送的段子。我一边看一边笑。 老爸：谁的信息？ 我：内涵段子 我爸二话不说就开始打我，一边打还一边说：中国这么多好姑娘你不找，你非得找个日本的。看我不打死你。
有3只老鼠在一起吹牛。一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样?”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适?”丈夫：“哪里的话!弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗?”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
一个人要不正经，连头疼都是偏的。
