一轻盈女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：小姐，听口音你是外地人吧。
1、《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？” 2、姚守岗讲拍《犬王》时：“为了让表演真实，我们给屡次立功的军犬，绑上了真实炸-弹；在镜头前，它奔跑着被炸成了碎片。”高希希讲《三国》时：“我们的马在拍戏中牺牲了六匹，疯了八匹....”张艺谋听了，淡淡一笑：“拍《黄金甲》最后一场，发不出工资，我让副导
一父子两上公交车，儿子手里拿着一张乘车卡， 上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下， 又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！” 司机乐了，问：“好玩吗？” “嗯。” “会玩吗？” “嗯。” “没玩过吧？” “嗯。” 他爸爸急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，还没玩完呢你！该我玩了！”
一个人对医生说：医生，我看不到太远的东西了，你帮帮我吧。 医生：嗯～这很简单，你跟我来外面。 到了外面医生指着天说：你看那是什么。 那人说：那是太阳。 医生：好了，你没事了，你还要看多远的东西？
可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短?” 爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂!要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么!”
一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
