考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！”
小时候不懂事。一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
菜市场 商贩:一共三块三。 老婆:我这里就三块钱，行不行? 商贩:我就赚你那几毛钱的利润啊! 老婆:好吧，死鬼把你口袋你三毛钱拿出来! 我 :没有，老婆一毛都没有啊。 老婆:再不拿，我以后就不放零钱在要洗的衣服里了! 我 :呀，老婆你看我这记忆，我口袋刚好有三毛钱，老板给你钱，您收好!
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便汪先生：每个人都在游泳池小便救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
如果你愛一個男人，就要給他生一个女兒，，，，在他60歲的時候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，帮他裝煙斗，你如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓他兒子在他60歲的時候，摔著杯子，掐他脖子，管他要房子，如果恨的太深，那就給他生倆兒子………
别老吹牛逼说学历有多高，多么才华横溢别总是手里拿串珠子在那搓，别总拿对核桃在那磨，别总咖啡..满桌搁，别总天南地北瞎JB说 不服试试朗读以下词语：吃饭觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵傻眼了吧，目瞪口呆了吧！到处找字典呢吧？问度娘呢吧？重新定位一下自己吧！看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？
