老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。 小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房! 老师汗,说:再造一个。 小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去! 老师大汗:不行,再造一个! 小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的?老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆:啊,你怎么知道?老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?啪,啪。。。
1.表姐找了个外国男朋友 过年领着男朋友回农村老家 表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人” 三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过! ” 2.在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。 胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。” “是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。” 3.小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。 小明很委屈的说道:“
前几年在外打工!老板娘抽烟!发现包里没有了,叫我出去买!老板娘:去给我买包玉溪!我:要软的还是硬的?老板娘:软的!我:来硬的吧,软的没劲!老板娘雷人一句:谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!当时我就笑了,是我太YD了么?点了烧烤,结果上菜速度太慢,我问服务员MM:美女,你们这是不是缺烤肉的人啊?服务员:嗯,您是想兼职还是全职啊?我……走在大街上,突然一人急忙忙地向我跑来。问:“你好,请问110电话多少号啊?” 我:““你傻啊?110多少号你不会打114问呀?”说着那人就掏出了手机
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!”路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”许仙奇怪:“还不可怕?”路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”路人乙:“我家有只河东狮。”“大师,别人叫你秃驴你生气吗?”大师慢慢伸出3个手指。“ok?不生气?”大师又伸出2个手
煮方便面时发现调料包上总会有“秘制料包”的字样,本来以为是什么祖传秘方,后来在网上看到什么企业使用地沟油的新闻后,终于明白了秘密在这里。